失恋中の皆さん！私がいます。一緒に元カレを良い思い出にしましょう

題名でお察し頂けたと思いますが、彼氏と別れました。というか正確には連絡が途絶えました。最後に会った時までは順調で仲良しだったため、結局何が原因かはわからずじまいです。

はっきり別れを告げられたわけではないけど、今まではどんなに忙しくても即レスだったり仕事の状況を伝えてくれていたのが、段々メールの返信が遅くなってきてデートの誘いも忙しいからって断られていた。

この1ヶ月位はこんな感じで細々と関係を続けていたけど、大事にされない恋愛に意味があるのか、いくら好きでもこの関係にしがみついていては良くないと思い、彼氏はこの世から消えたと思うことにしました。

しかし、すぐにこの心境に至ったわけではなく寄せては返す波のように好きな気持ちがぶり返したり、落ち着いて他を忘れようとか冷静になったり情緒不安定を繰り返しまして。食欲がなくなり2キロ痩せたり。ひたすらネットや本の男心を検索して一喜一憂したり。そんな日々を過ごしてきた結果、今日別れたということで、過去に区切りをつけようと思います。

本当に好きな人だった。彼が明日交通事故に遭って下半身不随になろうが、ホームレスになろうが私が支えると思える位好きだった。全てが理想の人だった。付き合いが短いから美化している部分も存分にあると思うけど、何か問題が起きても彼と一緒なら喜んで乗り越えたいと思える人だった。

泣いた。悲しい気持ち、やるせない気持ちを噛み締めた。生きるのが本当にしんどくて絶望した。もうあの肌に触れられない、愛おしそうな目で笑いかけてくれることももうないんだと思うと泣けてくるし、過去のカレンダーを見てはこの頃に戻れればばかり思ってしまったけど。何をしても楽しくないし、頭に入ってこない。彼の心境がわからないから理由を想像しては辛くなる。でも人間同じことを考え続けられないもので。

今、私と同じような状況の皆さんが全国にめっちゃいると思う。どんな辛い思いをしているか想像に余りある。もうその人達に寄り添って伝えたい。

瀕死で重傷の私が言うのもなんだけど、癒えない傷はない。未来は自分の力でよくすることができるし、自分自身の力で幸せにもなれる。

今は強がりでもそう思っている自分を応援したいし、そんな自分を認めてあげたい。

たまに涙が出てくることもあるだろうけど、時間が解決してくれることは経験で私がすでに知っていること。

彼を恨むでもなく未練でもなく、ああ、いい思い出だったなあって思えますように。そんな日は絶対来るから。

だから今、大事に暮らしていこう。

前の彼氏の反省をふまえて

前の彼氏と付き合った経験を踏まえての反省

・いくらスペックが結婚向きだといっても好きな気持ちがないと続かない

・私の好きな気持ちの源泉は、男らしさ・頼りがい・私ができないことができる等尊敬できるポイントがあること

・いくら優しくても穏やかでも好きな気持ちがないと重くなって辛くなるのは自分

・一緒にいて好きな気持ちが徐々に湧いてくるどころか一緒にいて辛くなる関係にはさっさと見切りをつけること

何なんだろう、この当たり前な項目。。

今の彼氏のことは好きすぎるから、その中間が望ましいんだけど。

いくつになっても恋愛はうまくいかないな。。

めっちゃ久しぶりなわけですが

あの頃の私は、無理をしていたな。

ブログをしばらく放置してから４カ月弱、あれから色々あって今違う男性とお付き合いをしているわけですが。

まあ結局愛は証明できなかったわけです。

というか彼と別れて２日後に今の彼とお付き合いを始めたのですが。

まだ３カ月くらいのお付き合いなのに今の彼氏に放置されているという、なんとも情けないことになってます。

でも今の彼のことはすごく好きで、ドキドキする恋愛はもういらないって言っていた口がよく言えるわっていうくらい絶対脳内麻薬状態で彼に執着しまくっていて今必死に冷静になろうとしているところなわけで。

向こうの考えていることはわからないし、ただただ仕事が忙しいだけだとは思うんだけど、少しいつもと違うだけで好きじゃなくなったのかな？とか思ってしまうメンタルの弱さが情けない。

今までの私だったらそこでしょぼーんってなって感情の赴くままに行動していたと思うけど、せっかくこうして年を重ねてきているわけなのでもう一度私にメロメロに、お前じゃなきゃだめだーーって言わせられるように（向こうには悟られないように）頑張ろうと思っております。

アラサーなめんなよ！！！（相手はアラフォーバツイチで経験値上負けてる）

今日はくもりだな

今日のヤフー検索

・頼りない彼氏 結婚

・徐々に好きになった 彼氏

・妥協 お付き合い

……ジムで食い入るように検索した。うーん最低だなー私。

何か無理しているのかなあとも思うし、恋から程遠いこの落ち着きを恋ではない、好きとは違うぞ！と脳が勘違いしている気もする。

好意を少し抑えてくれていたらちょっとは違っていたとも思う。（初めて2人でデートする前はホルモンが出ててご飯食べられなかったし眠りが浅くても元気な位だった）

愛の中央収束理論って言うんだっけか。ちょっと違うかな？？

ただ次会う日をすごく楽しみにしているラインが来て、そういうところは可愛いなあと思った。

今月旅行に行くのでそこで少しははっきりするかな。。色んな意味での相性が。

彼氏のこと

私は恋のドキドキよりも安心感がほしい。落ち着きたい！！

そう願っていたし、そう思っていたはずなのに。。

いざ、安心度100%の彼氏と付き合ってみると戸惑う自分がいた。

理系で女慣れしていない、可愛い顔した年下の男の子。性格穏やか。大企業勤務。ほぼ一目惚れされたという奇跡に近い状態で2回目の食事で告白を受け、今お付き合い歴1.5ヶ月。

付き合うことを決めた時は穏やかだし特に嫌なところもないし、付き合ううちに関係深めていけばいっか！位に思っていたし、友だち（既婚）からもそんなまともな人があんたに来た、そのチャンスを逃すな！勿体ぶってないで今すぐSay Yesと返事しろ！！

とはっぱをかけられる始末。

あと、タラレバ娘の4巻を読んだばっかりだった、っていうことも十分に私を後押しする要素になりましたよね。あれアラサーへの脅迫状だよね。

ということでお付き合い中なのですがですね。お前が人のこと言える立場かよ。何言っちゃってんの、って自分の中の一部が私を責めるのですが。

彼、私のことめっちゃ好きで重いんですよね。

この状況って少し前にケイクスの連載で見たぞ。これ私知ってる。俗に言う非モテコミットってやつじゃない？？！

ほんといい人なのに、何で私こう思っちゃうんだろうなー。

本能って進化しないんだなーって途方に暮れつつ日頃コミュニケーションをとっております。

今周りにいる男性の中では一番大事なのは確かなので、非モテコミットに勝ちたい。テクノロジーでも何でもいいから勝利したい。

まだ1.5ヶ月だし、これからこれから。。

そして、私は恋と愛は違うことを知っている。

1年後には、私ってばこんなこと考えてたのねクスクスって、隣にいる彼にもたれかかって微笑み合うというところまで妄想して今日は終わりにします。

正直日記はじめます

自分の心と考えがその時の状況でコロコロ変わるので、備忘録と自己の傾向把握のために日記をつけようと思いたった。

アラサーも後半にさしかかるし、今後の自分の幸せな将来像をはっきり腹落ちさせたい。

打算80パーセントでお付き合いしている彼氏とのことや、日常のこと、やってよかった美容のことなど正直に書き連ねます。