彼氏ができました

彼氏ができました。

ポジティブが服を着て歩いているような人で、私のことをすごく大切に思ってくれています。

正直、元カレの時のような激しい恋心はないです。だけど向こうの熱い気持ちに押されて押されて、それが嫌ではなくていつしかほだされている自分がいました。

もちろんお付き合いは結婚前提であることの言質も頂いております。

とはいえ、あの元カレも最初は私と会うために今まで生きてきた的なことを言っていたし、最初の盛り上がりの姿は男の本当の姿にあらずと心の片隅では冷静な自分も顔を出したりするけれど。

だけど今はそんな心に予防線を張るよりも、前向きなお付き合いができることが嬉しいなあとしみじみ思える気持ちの方を大事にしたいと思うわけです。

好かれてることに胡座をかかず、一緒にいられることに感謝をして、気持ちは伝えながらも独りよがりにならないように気をつけたいなと自分に言い聞かせながら。

当たり前のようだけど、自分しか見えていないと抜け落ちがちなこと。

そういう風に考えるのは間違いなく元カレのおかげなので、あの頃苦しんで良かったのかもとそんな風に思います。

復活しつつある

ここ最近、やっと元カレのことを思い出しても感情を伴うことなくただただそんなことあったなあというレベルまで落ち着いてきました。

もうテープが擦り切れる位に思い出を振り返っていたからね、本当に回路が劣化したのかもしれない。

あと、3月始め位に出会った大分年下の男の子のLINEに気づきをもらって。

彼は初対面の時は年の割にしっかりしてて、オレオレアピール（俺はこんなことしない、彼女にはこんなことしてあげたい等）がすごい人だった。私が年上だったから背伸びしていたのかもしれない。私は結構なアプローチを受けていた。

当時、彼の昼夜問わず来るLINE、返事が遅れると追撃LINE、という状況に消耗してしまった私は徐々に返信回数を減らしていき、もう会えないと伝えた。

そうしたらあっさりとわかった、また状況が変わったら連絡してと返事が来てそれから連絡はとってなかったのですが。（彼氏ができてたしね！別れたけど！！）

先月ひょっこりLINEが来て、また昨日LINEが来た。

私は元カレのような未読無視は、よっぽどのことがない限りしたくないので疑問系ではなく短文で返した。

そんでまたご飯に行こうよ、とメッセージが来たので行きたくないから返事に困り、（そのまま伝えればいいのだろうけど、傷つけたくないという身勝手さを発揮）今未読無視の状態にしているんだけれど、、

あれ？これ元カレとの最後のやりとりと似てない？？私は彼のあっさり返信は仕事が忙しいだけなんだーって思ってたけど、ただ気持ちがないから返す気が起きなかったってことなんじゃ？？ただ、拒絶するほど私のことが嫌ではないけど、はっきり伝えて傷つけることは自分が罪悪感を感じるからしたくなかったのか？？って、逆の立場（？）になってハッと気づいたんですよね。

まあ、いつどのタイミングで気持ちがなくなったのかはわからないのですが、もし今の私と同じ気持ちを元カレが感じでいたのならば。一方的に思ってるのバカバカしいな。って心から思えた。パッと手放せたというか。

今はメンタルが健全なので、私のことをそんな風に思う奴なんて願い下げって思うんだけど、当時はちょっと相手の立場に立てば想像できることがわからなかった。いや、わかりたくなかったのかも。

下手したら、元カレの誕生日まで未練があったらおめでとうLINE送れるし〜とか考えていた自分が怖い。ほんと怖い。やめて。

というわけで、またこれから好きになれる人を見つけられるよう、自分のペースで頑張りまっす！！

これからはちょこちょこデートしている人達のことを残せれば。

共存

先日、友人の誘いでアラフォー独身貴族達とアクティビティに行ってきて、帰りの車の中で恋愛の話になった。

詳しく話したわけではないけど、本当に好きだったことと終わりがすっきりしなかったことを話した。彼はただただ相槌しながら聞いてくれて、眉間にしわを寄せながらひどい男だなって言った。理論的な人だから、心の中ではそういう扱いをされた関係性に問題があったのではって思っていたかもしれないけど、こんな話を真摯に聞いてくれて少しスッとした。彼が元カレよりも社会的ステータスが高いってこともあったのかもしれない。我ながらみみっちいけど。

そんな彼は、新しい出会いはちょこちょこあるけれど、今は彼女はおらず結婚にも焦っているわけではないらしい。いい人がいればしたいけど、とのことだがどうやら忘れられない元カノがいるらしい。自由奔放でかなり振り回されたらしく、嫌な思い出の方が沢山あるような話しぶりだった。

思い出は美化されるから、よりインパクトが強い出来事と一緒に彼女の存在が強烈に心に焼き付いているのかもしれない。

年をとるごとに恋愛経験は積まれていくし、恋愛の始まり方も定型化していき、予定調和的な恋愛をすることが多くなっていく。先が読めるから新しい恋愛にハマれないのだろうか。

彼の話を聞いていて、忘れられない人を忘れる努力の必要はないけれど、前向きに共存していけたらいいのになって思った。彼、彼女がいてくれたから今の自分がいる。あの時、あの瞬間のお互いの気持ちは確かに本物だった。今は別々の人生だけど、短い間でも交われてよかったっていう気持ちと、今後は交わらない存在であることを事実として認識して。

新しい誰かと、条件の比較対象としてひょっこり顔を出してこないように。頭ではなく、心で感じることを最優先にして。

すぐには難しいことかもしれないけど、自分自身で他の誰かを心から愛し愛する可能性を潰したくない。

そんなことを思いながら、助手席から彼の住んでいる街と彼との思い出を誰かの思い出のように俯瞰した。

経過観察

もう7月も3分の1が過ぎた。早い、早すぎる。。

最近の私、まだ元カレのことは思い出すものの、執着はゼロに近くなった。ただ、彼の気持ちを想像しちゃってモヤモヤはやっぱりしちゃうけど。

でも、私は自分のことを大切にしてくれない人は自分の人生に必要ない、っていうごく当たり前の気持ちを取り戻したから比較的健全なコンディションではあります。

元カレとは、初めて会った時からお互い一目惚れで、トントン拍子に進んでトントン拍子に終わりになったので、今度は慎重に信頼できる人かを見極めて進めて行くぞー！

弱気な夜の過ごし方

今、私はまた好きな男性ができるのかモードに入っております。

色々な人からそんなに人を好きになれたのが羨ましいとの言葉をもらったけど、今は辛いだけなわけで。

だからと言って人を好きになるのが怖いとは思っていない。

生まれてきて、私と出会ってくれただけでありがとうという感謝の気持ち。

彼から連絡があるだけで、全てにおいてモチベーションが上がるあの感じ。

彼の隣で歩いているだけで、視界が鮮やかにキラキラ彩られる幸福感。

ラブソングに感情移入してキュンとする感覚。

今思い浮かべるだけでも幸せだったと思う。でもそんな幸せはもうどこを探しても過去に過ぎ去ってしまって戻らない。

きっと来週はこの波が引いていくと思うのだけれど、今夜はそんな弱気な気持ちと自分の傷にとことん向き合って過ごそうと思う。

自分のことは自分が一番よく知ってる

今日は（正確には昨日）2人のメンズたちと会ったんだけど、やっぱり元カレと比べてしまったよ。そうなる気はしてたんだよなーーーーー。

特に2人目に会って話して30分で、あ、この人絶対私と合わないって思ってしまったもんね。もう余計なこと言わなきゃいいのに、余計なことしゃべるしゃべる。質問の合間に自分自分を食い込ませる。

一番嫌だったのが、前の彼女がどうだったこうだったまで話し出したこと。ベラベラ恥部を晒してんじゃねーよ！って一刻も早く帰りたかった。

最後に俺どうですかって言われたから、もう色々とお節介そうですねって言ってしまったのに、また会いたいって。

んで、友だちのやっているスナックになだれ込んで初対面の常連のおじ様に恋愛相談して励ましてもらって帰宅中＼(^o^)／

ちなみにおじ様のお話は、私がグーグル先生に尋ねた男心のまんまだったよ。

そんなグーグルおじ様に、絶対大丈夫！幸せになれるから！！って励ましてもらったから、私は絶対に幸せになれるんだ。

今ほんとメンタル風邪ひきそうだけど、頑張るよーーー！

追記：おじ様は従業員数千人規模の社長様でした。へへえーー

今日の私の経過観察

今日もいつものように朝起きて、仕事行って、ジムに行って、帰ってきてお風呂に入った。

合間合間に私の頭は元カレのことを勝手に思い出す。だけどそれが、ぼんやり誰かの記憶のような感情が伴っていないものになっていることに気づく。

今日は波が引いているみたいだ。

今週末は婚活の一環で色々な人と会うため、男性陣を彼氏と比べちゃってヘコむんじゃないかと予想しちゃってる（本当に相手に失礼）けど、アラサーの時間は無駄にできないからな！

前向きに、少し後退する日あっても前に進んで行くんだ。